どうしてしんどいメンタルのときですらジョークが言えてしまうのか - 三十路になった発達障害児の心に浮かぶよしなしごと

世に曰く「ツイッターは呼吸みたいなもの」とのことですが、ツイッターできなくてもジョークは言えます。
何なら声が出なくても筆談でジョーク飛ばし続けられます。
話にオチもかなりの割合でつきます。
もはや呼吸ができればジョークが言えるレベル。
自分でもたまに鬱陶しい。

あ、ここから下オールオブ愚痴です。吐き出してるだけです。
読むとしてもしんどくなったら離脱してくださいね！
しかしなんというか、金が稼げなくても家事ができなくても、人を楽しませることはできるんじゃないかと思っていましたが、それが揺らぐと存在意義そのものが揺らぐのだなと。

発達障害者として、どんなに社会に適合できなくても、別に単に自分が楽しいことしたいとかやりたいことしたいとか、なんならそれこそ何となくとか、そんな理由で生きていても構わない、というスタンスでいたいんですけど、自分がこうしたらいいのでは、と思うことが上手く行かないことが多すぎると、存在しないことが一番の社会貢献では？と思ってしまうわけで。
いやいつも社会貢献する気ないだろってセルフツッコミが脳内で飛んでいくのですがそれはそれです。
てかそういうとこだぞ自分。

ついでに自分が楽しければまだ構わないのだけど、自分も楽しいと思えないなら本当になんのために存在しているんだろう……。
でも流石に4時間かけて30本以上電話掛けてその他諸々の作業もして、総報酬が600円くらいになるためではないような気がします。流石にそこまで使い捨てにされるなら意味がない方がましかなぁ！！

尊敬されたい、まではいかなくても尊重はされたいのだと思います。
でもどうしたらいいのかわからんな……。
話の中心になるとお前話しすぎみたいなこと言われて、中心から外れるとおまけ扱いだったりいないものだったりというのは、やはりなんかいなくてもいいかなぁ、と思ってしまうし、でもいらない子だというのはなんか自分でも辛いというか。

結局、悲しんでくれる人がいるというのは「死ねない理由」にしかならなくて、生きる理由はないけど死ねない理由はあるときに、どうすればいいんだろう。

まぁなんだかよくわからないけど、基本的に何かするたびにズタボロになっている気がするのでした。
楽しかった、という経験は、それを否定されるとバフからすぐデバフになるよなぁ……。

なおその理論で行くと、そろそろ私の人生に意味のある時期が消えかねないです。
やばいなぁ、何のために30年も生きてしまったんだろう。

何で、自分がしてもらえなかった気遣いを、他人には当然しながら生きていかなければいけないんだろう。
そしてその気遣いは空気のように、存在して当然だし存在しないと責められる感じがします。
やっぱりいない方が資源消費しない分有益なのでは。

多分これって、他人に言われたら「そんなことないよ生きててほしい！」って絶対に言うんですよね。
自分に対してはそうは思えないんですよね。
圧倒的ダブルスタンダード。
嫌いなんですけどダブスタ！！ほんと！！
でも理屈なく、自分に対しては厳しいダブスタってなんか、ありますね。
同じことをしても他人なら別に構わないけど自分はやるべきではない、というような。

これ最近、友人と話して共感点でしたね……。
自分にのみ適用される倫理規範というものはある。

本来「生きる意味」なんてないと生きてはいけない、というものではないと強く主張するんですよ。
他人の命ならなー！
まぁ生きてて苦しいのは他人だしな、という考え方もできますが、周囲もその生存を認めるべきだと思う。

たまに自分に対してはその考えが崩れます。
存在理由がないなら存在していなくてもいいのでは？
役に立たないなら消えた方がためになるのでは？

そしてこれ出てくるとしばらく憑依されるんですよねぇ。
基本的に自罰が酷いときほど精神が安定しないので、基本的に（頭の中ではこっそりと）他罰的でいたいのですが。

あの人とはもう遊べないよなこうなったら、好きだったんだけどなぁ、とぼやいたら、夫に「そう思えることは尊敬する」と言われたんですが。
嫌いな人に好かれるのって基本は嫌なのではないかなぁ、と思うのが今の精神状態ですね。
やったぜドマイナス思考。

そんなわけで世間との繋がりをついつい切り離したくなって、ツイッターを消したりLINEの痕跡を消したりしていましたが、なんというかLINEのTLに無駄に真っ黒い画面が残ってしまって申し訳ないとおもっている……
元気がなさすぎて、ホーム画像を変えるのをTLに流さない設定をど忘れした挙げ句に、部屋が暗かったのでそのまま写真撮ってそれ使ったから真っ黒なんですよね。むしろ消させてほしかった。
あとそれってTLを手動で消しとけよってあとから思いました。あかん……本当に感覚が鈍っている……。
ついでに空腹感はあるけど飯が入る気がしない……。

ここまで行くと眠剤も効かなくなるということを初めて知りました。
まさに愕然というやつですね。
薬に勝っちゃうメンタル不調とか強すぎでは？

そして実はストラテラ（の後発薬）を試していたのですが、ある意味一番の課題である時間感覚が全く改善してないことに気がついてしまいました。
これは……これはやはり私の発達障害は矯正してはいかんのでは……？
もしやストラテラやめたら回復早まる？いやまってまーさかー。
いやまぁやめても問題はないといえばないです。集中力もどうせない。薬代も安くなるし。
しかしなんというか、そのー、こう、人類の叡智としての薬剤を完全否定するみたいな障害はどうなんですかね自分！！いや薬なんてそんなもんだけど！万民に副作用なく効く薬なんてないけれど！全ての物質は毒であり、毒性は投与量のみが決める！これ誰の言葉でしたっけ。

それでは長くなりましたが私はまたお布団と一体化してきます。